Tengo tendencia a ser muy concisa y resumir más de 25 años de relaciones amorosas es lo que me he propuesto hacer hoy a raíz de verme solicitada por muchas de vosotras sobre este tema.
Es el amor y estar gorda incompatible? Me querrá alguien como soy? Unas de muchas preguntas y conversaciones que he podido tener con alguna de vosotras.
Si bien es que cuesta encontrar ropa en talla grande, también cuesta encontrar hombres que sepan ver más allá de nuestros kilos. Pero claro que los hay, otra cosa es que yo no haya sabido escoger!
Probablemente marcada por el abandono de mi padre a los 6 años, los kilos se hicieron mis compañeros inseparables desde entonces.
Nacer y criarse en París no fue nada fácil. Si ya era diferente por ser hija de españoles, el ser gorda fue otro handicap añadido. Por suerte he sido una alumna brillante y una niña muy reflexiva. Empece a luchar desde que tengo uso de razón, luché para superar una gran timidez, luché por ganarme amigos desarollando carácter y asertividad, luché por cuanto quería conseguir porque nadie lo iba a hacer por mi.
En esa etapa difícil de la adolescencia, vivía en un país donde las curvas son mucho menos aceptadas que en España, dónde yo era raramente la opción de algún chico sino la mejor amiga de muchos....
Pero el amor llegó en el verano de mis dieciséis años para ser vivido durante los siguientes cuatro de forma intermitente, de Julios a Agostos.
Podemos apreciar en esta foto un look ochentero original y un chico encantador de nombre Pepe.
Este fue nuestro último verano, a los pocos meses el conocería la que se iba convertir en su mujer, una chica que no vivía a 1.500 km de el y que estaba dispuesta a formar una familia.
Mi fuerte carácter y mis deseos de independencia en ese momento me impidieron quizás ver más allá de un amor de verano cuando realmente estaba frente a mi gran amor. El primer amor deja una huella imborrable, esa primera entrega queda grabada para siempre. Así como he querido olvidar otros momentos de mi vida, esté es un recuerdo en el que muchas veces me refugié. Tenia que haber actuado de otra manera? Me falto seguridad para dar un paso más? Con el tiempo me arrepentí y ese arrepentimiento me iba a llevar a cometer el siguiente error...
Ahora lo sé y tengo el valor de reconocerlo, pero evidentemente en aquel momento no lo identificaba. Con los hombres me pasó como con la ropa... Encuentras una prenda que te cabe, no te convence del todo pero como temes no encontrar nada mejor, te la quedas.... Un corazón roto no es buen consejero...
Así fue como me casé con 25 años, me mudé a Madrid (claro, no iba a decir que no otra vez!), me compré un chalet y tuve tres perros!
La felicidad duro muy poco, menos de un año. El tiempo que tardé en encontrarme alejada de todo, sin amigos ni familia, casada con un hombre que empezó diciéndome lo que me tenia que poner o no, que no quería verme maquillada con colores, que me decía que parecía un payaso y que le daba vergüenza que fuese a su lado...Estas cosas ocurren poco a poco, te van anulando como persona hasta que no tienes capacidad de reacción. Tardé mucho tiempo en encontrar la fuerza, años de sufrimiento hasta reunir valor y dinero para divorciar y poner tierra de por medio.
Así es como llegué a Barcelona, conocí a Francisco y tuve mi niña!
A veces los sentimientos no son suficientes para hacer frente a muchos problemas, otro empezar de nuevo, nueva ciudad, nuevo trabajo,decepciones... Esa vocecita interior que siempre tengo y que me murmura que sola puedo hacerlo y me impulsa a deshacer lo hecho para volver a empezar... Aún teniéndole miedo a la soledad, me puede la independencia y el tenerlo todo controlado. 7 años duró!
Pocos meses después, conocería la pasión con una gran P de putada! Historia digna de un culebrón sudamericano, no faltó ninguno de los ingredientes : amor, tormento, mentiras, amantes, dobles vidas. Tres años separan los inicios del final... Si la primera vez tuve una boda, la segunda una niña, la tercera tuve un cuadro de ansiedad y menos 40 kilos en la bascula.
Vale que el perdió pelo (jijijiji) pero yo perdí la salud. Si parezco un pajarito herido...
Cuando conocí a Juan, me devolvió la sonrisa, lamió mis heridas, me devolvió la fe en los hombres y solo puedo recordar la bondad que emanaba de el.
Porque nunca creí que me quería? Porque todo eran dudas por mi parte?
Llego a la conclusión que por mucho que vuelvas a recomponer un espejo roto, nunca más devolverá tu reflejo como antes. Esa soy yo, un espejo roto...
He sido la alegría personificada, pero han sido muchos golpes y no volveré a ser nunca más la que fui...
Con honestidad, reconozco que sí, ser gorda a determinado mi vida.
No me ha impedido tener una, ya veis que vivir he vivido mucho y solo he contado las grandes lineas en amores, porque aventuras ha habido muchas! Pero algo me ha impedido encontrar la paz.
He sido una alma atormentada, soñadora y en busca de lo imposible. Impulsiva pero conservadora a la vez! Desconcertante hasta desconcertarme a mi misma!
A estas alturas de mi vida en las que he aprendido a conocerme, tengo muy claro que el problema no va ser dar con alguien que me quiera, va ser dar con alguien que quiera yo!
Acostumbrada a la vida en pareja, me enfrento por primera vez a la soledad. Pero he decido no huir más de mi misma. He decidido dedicarme tiempo, dejar de pensar que las necesidades de los demás son más importantes que las mías, dejar de ser lo que querían de mi para ser simplemente yo.
Mi único consejo : lucha por lo que quieres, nadie lo hará por ti. Pero primero siéntate con la cabeza fría, reflexiona sobre quien eres, lo que vales, lo que deseas y no te alejes de tu objetivo.
Yo fallé en no tener un objetivo claro y así he ido dando tumbos.
Después de este inciso ( que me gusta hacerlos de vez en cuando) prometo volver con looks desenfadados e historias de trapitos! Porque si algo no he perdido ni perderé nunca, es la coquetería!!!!
Besitossssssssssssssssssssssssssssss!!!!
